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1银河娱乐1331·遇上这样的婆婆,就是我人生的灾难

作者:匿名 | 2020-01-11 16:19:06  | 阅读量:463
婆婆认为她是绝对的权威,在家里以最大功臣自居,对朋友a呼来喝去,想批评就批评,但所有人却不能说这位婆婆一个“不”字。“对于这样善于迂回的婆婆,吵吧,显得我不对,不吵吧,又憋屈得难受。”的确,婆媳关系一直是困扰中国女人一生的难题,但如果真的困在这种关系里,耗尽一生,太不值了

1银河娱乐1331·遇上这样的婆婆,就是我人生的灾难

1银河娱乐1331,周末和闺密约了个饭,自从她生了娃,我们见面的机会越来越少了。

刚落座不久,她的话匣子就打开了,好像终于逮着我这个垃圾桶,一股脑将这段时间积攒的怨气都倒了出来。

她的怨气,主要来自于婆婆。

“你知道么,我那个婆婆控制欲极强,而且自己还不承认,总是打着“我不是想管你们,我都是为你们好”的旗号。不管是家里的大小事务,还是照顾孩子的点滴,全都希望自己说了算,完全忘记我才是孩子他妈。”

“没孩子前我们相处得还算融洽,有孩子以后,几乎天天为小事闹得不愉快,现在的关系糟糕极了!你说,我怎么摊上这么个婆婆呢了。”

看着她愁眉苦脸,一脸哀怨。我知道我不需要劝,这个时候跟她说任何“大道理”,都是站着说话不腰疼。

这些年,关于和老人的纷争,听到的故事太多了,但是有几个故事,还是想讲给妈妈们听听。

三个“和老人相处”的故事

1、强势的婆婆

朋友a的婆婆非常强势,婆婆的控制欲和好胜心都太强。

婆婆认为她是绝对的权威,在家里以最大功臣自居,对朋友a呼来喝去,想批评就批评,但所有人却不能说这位婆婆一个“不”字。

最明显的例子就是,婆婆洗澡从来不关门,洗完总是一丝不挂地出来,这令朋友a简直无法忍受,但是婆婆的却说:“在这个家里,老公是亲老公,儿子是亲儿子,孙子是亲孙子,只有一个外人还是个女的,有啥可避讳的。”

公公和老公都习惯了婆婆的这种姿态,并不觉得有什么不妥。

但是朋友打心底里无法忍受。

随着孩子长大,这种养育模式导致的结果初现端倪。

有一次,孩子要去秋游,征求朋友a要带的午餐,孩子说了一堆,朋友a说,好啊好啊。

结果最后孩子说了一句话让朋友a感觉特别受伤:“算了,还是去问奶奶吧,反正每次带什么你也说了不算。”

这件事让朋友a心理特别难过,有一段时间,她一直想一家三口能单过,但是,老公不支持,苦于自己势单力薄,只能一直忍着。

可是一直这样忍着,朋友a觉得自己快要被憋疯了。

有一天,朋友a给自己的儿子倒了一杯水,晾了一会就给孩子喝,婆婆这时候走过来,没好气地说:“也不尝尝热不热就给孩子喝。”

朋友a突然就爆发了:“我自己的孩子难道我会烫着他么?你凭什么一直对我指手画脚?”一场大战就这样爆发了,越吵越凶,谁也不让谁。

最后朋友a离家出走了好几天,老公好话说了一堆给哄回来,但是她和婆婆从此再也没说过话。

生活在一个屋檐下,朋友a说现在感觉真的很压抑。

2、善于迂回的婆婆

相对于上面故事中的强势婆婆,小c的婆婆显然要聪明很多,她很少和小c有正面冲突,而是态度很好地“固执己见”。

比如小c说:“我让她带孩子出门不要乱买零食,她也是答应得很爽快,等我下班回来孩子却告诉我:‘刚才奶奶给我买了爽歪歪’”。

小c说,类似的事情还有很多:比如她怕孩子捂着,就叮嘱婆婆给儿子少穿点,但每次回家总是看见孩子身上捂了好几件。

最让她苦恼的是婆婆总是“惯孩子”,每次他给孩子立规矩,婆婆总在旁边说:“孩子还小,哪懂那么多,小孩子么。”

这就导致什么规矩都执行不下去。

婆婆经常会背着她给儿子很多“好处”,比如她每天让孩子看20分钟电视,但她不在家的时候,婆婆总是让孩子任性地看到1个多小时。”

每当她和老公谈起这些事情的时候,老公都说朋友c是“事多精”,婆婆辛辛苦苦给他们带孩子,她还总嫌这嫌那。

她虽然也知道婆婆是疼孩子,但这些事情累计到一起,也真的让她感到郁闷。“对于这样善于迂回的婆婆,吵吧,显得我不对,不吵吧,又憋屈得难受。”

3、制造巨大负疚感的妈妈

小d的孩子一直是妈妈在帮忙照顾,从怀孕以后,小d的妈妈就做出很大牺牲,千里迢迢来到她身边。

自打妈妈来家里,她每天的生活又恢复到了“公主模式”。每天早晨起床,一桌热腾腾的饭菜就摆好了,米粥、烙饼还会有两道青菜,如果她想去取筷子,妈妈都会说“我给你拿”。有时晚上加班,不管多晚下班,妈妈都会等她,如果没吃饭,就会再把饭菜热好端上来。

看着妈妈的付出,小d心理很感激也很心疼妈妈每天的操劳。

但妈妈对她除了照顾,还会有很多要求,比如每天晚上11点还没睡,妈妈就会过来唠叨,妈妈总是凌晨四五点就起床,即使小d在周末想睡个懒觉都不可能。

而且妈妈只按照自己的方式养育孩子,一旦小d有不同意见,妈妈就会很委屈,她妈妈并不像一些强势的父母一样主动找她吵架,而是会委屈的表情、喋喋不休的抱怨来给她压力,这让她喘不过气来。

妈妈经常会说:“为了你,我大老远扔你爸爸一个人在家,来给你照顾孩子,你还总嫌我弄的不好,那弄的不好,早知道我就不来了。”

每每此时,小d就觉得特别愧疚,这种负疚感,经常压得小d喘不过气来。

身边有很多像小d一样的对父母顺从的“乖乖女”,活得有些压抑,一面是父母的巨大付出,一面是自己几乎被完全“掌控”的生活,如果稍有反抗,就会导致自己父母的不开心。

最冤的中国妈妈

在与老人的纠葛中耗尽一生

上面的几个故事中,是否有你的影子。

后台留言中,经常看见很多妈妈的留言:困在和老人的关系里,时刻处在崩溃的边缘。

一直以为婚姻最大的麻烦是爱情无法保鲜,生了孩子以后才发现,最大的麻烦是没办法处理和老人的关系。

至今记得, 姥姥和舅妈一生争吵,两个人曾用最恶毒的语言咒骂对方,但碍于现实的原因,只能生活在一起。

姥姥快去世时,舅妈泣不成声:“咱俩打了一辈子,最后谁都没有赢。”

的确,婆媳关系一直是困扰中国女人一生的难题,但如果真的困在这种关系里,耗尽一生,太不值了。

就像曾热播的电视剧《双面胶》,剧中将婆媳大战细节展现得淋漓极致,但这场战争的结局没有赢家,最后输掉的是整个家庭。

人的一生,何其短暂,用大好时光,好好完善自己,努力跳出这个“枷锁”,才不枉这一生啊。

说到这里,我还想讲讲朋友b的故事。

朋友b也遇到了强势的婆婆,这个婆婆在他们结婚前就经常打着为他们打扫卫生的名义去夫妻俩的小家“视察”一番。

看见自己的儿子洗碗,婆婆在媳妇面前说:“哎呀,小海(朋友b老公)可从来都没洗过碗,他哪会洗碗啊,这洗碗就该是女同志干的。”

朋友b怀孕以后婆婆直接跑到小两口的家,然后把他们的东西收拾到自己家,把小两口的房子直接出租了,一出租就是10年。

朋友b觉得自己怀孕需要照顾,而且几乎没有退路,也就搬到婆婆家住。

孩子出生后,各种问题开始突显。

朋友b说“从我家娃出生开始,婆婆就说我的奶不够,一直让我给孩子加奶粉,我不给加,她就总说孩子吃不饱;孩子会吃饭以后,她从来不给孩子坐餐椅,就抱着喂,孩子要自己吃他也不让,导致孩子都3岁了,自己还不会用勺子。”

就这样,家里的纷争不断。

后来,朋友b努力工作,收入不断增加,前段时间。她说服老公毅然决然搬出了婆婆家,自己在离婆婆家不远的地方租了房子,当婆婆再次要求配钥匙去给打扫房间时,朋友b拒绝了:“妈,您那么大岁数,也该歇歇了,这么点小事,我们自己能搞定。”

前段时间再见她,状态好了很多,她说,她很庆幸自己的决定。

所以,和老人的关系处理起来,说难也难,说简单也简单,最简单的办法就是:你自己足够强大,强大到即使不依靠老人,你也可以搞定自己的生活。

这个世界就是这样,当你越软弱,谁都觉得你可以“捏”一把,而当你足够强大,再强势的婆婆可能都要对你“另眼相看”。

当然,如果你现在还没强大到这种程度,还是需要和老人在一起生活,又想处理好和他们的关系,也可以试试下面这些办法——

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怎么“对付”

不同类型的老人

对于不同类型的老人,应对的方式也不太一样。

01、对于强势婆婆

其实生活里,听过很多强势婆婆自己的故事,这类婆婆最在意的是自己的“女主人”地位,“一山容不下二虎”,很多争端都是因为“这个家到底听谁的”引发的。对于这样的婆婆:

1. 如果你足够嘴甜,多肯定她的付出,肯“承认”她的地位,并时常买礼物送给她,估计她很乐意站在你这边。

2. 如果你也想做这个家的“女主人”,那就还是像朋友b一样,出来单过,只有你有足够的能力来承担起家庭的责任,才不会给婆婆“可乘之机”。

02、对于善于迂回的婆婆

这类婆婆通常比较聪明,她们为儿女付出了很多,本性相对善良,但也有自己的“蔫主意”,不会完全按照你的要求做,也把自己儿子的家当成自己的家,没什么界限感。

如果你遇到这样的婆婆,有两招你可以试试:

1. 明确自己的原则:对于涉及到安全和健康的问题,你需要用简单的话说明自己的原则,绝不让步:“妈,宝宝发烧,千万不能用酒精擦,网上看了很多新闻,就因为用酒精擦身体导致孩子死亡的。”而且要温和地坚持,不断重复你的几个原则。其他不涉及原则的小事,其实可以不必太较真儿。

2. 如果老人干涉你给孩子立规矩,你可以温和而坚定地说:“妈妈谢谢你,但这是我和孩子的事,你不要管。” 只可以加一些礼貌用词。最好不要附加讲道理说服老人。因为每个人都认为自己是对的,结果就是陷入辩论赛,辩论赛后必然是双方情绪大爆发。

03、对于善于“制造”内疚感的老人

对于这种类型的老人,我们特别需要明白一件事:

1. 我们不需要完全对父母的情绪负责:父母的情绪和你没有太大关系,如果开心到哪里都会开心,如果不开心到哪里都不会开心,不管我们多顺从,或者改掉了多少他们不认可的“毛病”,他们仍然不满足、不开心。明白了这些,你可能会轻松很多。

2. 需要适当地让父母从你们的生活里脱离出来,拥有他们自己的生活。如果父母的“牺牲感”比较强,就说明他们有很多不情愿,适当让他们回到自己的生活,你们彼此之间有一定距离感,会让彼此的生活轻松很多。

如果让老人带孩子

你必须明白这件事

如果让老人带孩子,就要做好“接受”老人一些规矩的心理准备。

基本来说,当我们选择把孩子交给老人时,就要做好准备:当孩子跟老人在一起时,只要不涉及安全和健康的原则问题,大部分时候就要跟着老人的规矩来。

这好像我们把孩子送去一所学校,就等于认同这所学校的规则,而不能在享受这所学校好处的同时,却不跟随它的规则。

跟妈妈在一起的时候,好比孩子放学了。在学校要遵守严格的规条,但回到家可以有另一套规矩。所以,孩子和妈妈在一起时,也可以有“妈妈的规则”。

孩子并不会因此而混乱,他们天生知道,妈妈和奶奶不一样,所以两个人的规矩也不一样。跟妈妈在一起时跟着妈妈来,跟老人在一起时跟着老人来,孩子一点不会搞错。而且,我们都希望孩子明白,任何规则不是一条路走到黑的,去到学校严格,回到家里放松,这是最简单,也是最有弹性的方式。

只要你和孩子的关系好

你的影响终究会大过老人

和老人在一起,妈妈最大的担心可能是:老人的规则或做法会对孩子身心不利。其实,只要妈妈做到,自己成为孩子最亲、最在乎的人,那么就没什么可担心的。

因为这时,我们对孩子的影响才是最大的,孩子会照着我们最期待、最认可的方式发展,就像那句话说的:父母是怎样的人,比他们怎么教育孩子要重要得多。所以多花时间陪伴孩子,多花时间修炼自己,只要父母是安静自在的,孩子终有一天会奔向你。

而如果孩子和老人的关系特别好,好到超过你,让你有很多担心,就要好好想一下,自己是否缺位太多了。